Grondl
Darf im Van mitfahren
Dabei seit: 17.10.2008
Beiträge: 1560
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Ich eröffne hier einfach mal einen Witze Thread, wo ich nach und nach gute Witze adden werde!
Wenn ihr einen lustigen Witz habt - dann immer her damit!
Hier schon mal der erste:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!
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28.01.2009 21:09 |
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Grondl
Darf im Van mitfahren
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" 
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28.01.2009 21:12 |
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Ich hab hier auchnoch ein paar, wobei ich erst schauen muss welche ich hier posten darf Falls sich mit einem Witz irgendjemand angegriffen fühlt bitte melden, aber es sind ja nur Witze
Eine Frau geht durch die Stadt spazieren und kommt an einer Zoohandlung
vorbei,wo ein Papagei auf der Stange vor dem Laden sitzt.Als sie an dem Papagei
vorbeigegangen ist hört sie eine krächzende Stimme rufen:"Ey du" ,die Frau dreht sich um
"Du siehst zum Ko*zen aus"!Die Frau ist entsetzt und geht kopfschüttelnd weiter.als sie auf dem Rückweg wieder an dem Laden vorbeikommt,hört sie wieder den Papagei rufen:
"Ey du,du siehst zum Ko*zen aus".Die Frau läßt sich das nicht bieten und geht zum Besitzer des Geschäfts um sich zu beschweren!Der versprach,sich um die Sache zu kümmern...! Am nächsten Tag kommt die Frau wieder an der Zoohandlung vorbei, geht an
dem Papagei vorbei und hört die krächzende Stimme sagen:"Ey du, du weißt bescheid!!!
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Professor zur Studentin: "Malen Sie mal einen Zug an die Tafel."
Sie malt und fragt dann nach dem Grund.
Professor:"Der ist für Sie endgültig abgefahren!"
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Kneipengespräch:
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau ihre Abende verbringt!"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause......und da war sie !!!"
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Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!
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Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? er wirft die Schnecken raus
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Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.
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Zwei Trucker untereinander vor der Tankstelle: Ich hatte gestern ein sehr langes Gespräch mit der Bank wegen eines Darlehens. Mit Erfolg? Bist Du bekloppt?! So, wie die im Moment dastehen, kriegen die keinen Cent von mir!
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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und
schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? - Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. - Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Ähemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Emanzen-Kongress ... Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen!
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts ... ich sehe am 2. Tag nichts ... am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix ... ich sehe 2.Tag nix ... am 3.Tag, voila , er pütz die Toilettes.
Rasender Beifall.
3. Fatima aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr Koch!"
Ich sehe 1.Tag nix ... ich sehe 2. Tag nix ... ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat
und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum
Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur
Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt
getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der
"Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen.
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eine studentin sitzt im flugzeug auf dem rückweg von ihrem ibiza urlaub, sagt das eine knie zum anderen "hey, lang nich mehr gesehen".
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Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11??"
Sagt der Wärter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden"
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Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.
Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
"Müllernägel halten einfach alles".
Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
Überschrift:
"Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"
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sind drei typen im wald, kommt ne fee und sagt:
"jeder von euch hat drei wünsche frei!"
sagt der erste:"ich wünsch mir n riesiges haus mit pool und garten"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein rechter arm immer zuckt"
der erste:"ich wünsche mir n paar teure autos. bmw, audi, bugati, etc."
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich will, dass mein linker arm immmer rotiert"
der erste:"ich wünsch mir ne voll geile freundin"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein kopf immer hin und her wackelt"
nach zehn jahren treffen sie sich wieder
beim ersten ist alles super gelaufen.
beim zweiten auch.
derdritte sagt:"man, was hab ich mir fürn sch*** gewünscht"
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Die Frau stolpert im 10. Stock an der Treppe und fällt bis in den Keller runter, der Mann zu ihr "wenn du schonmal unten bist, bring noch Bier rauf"
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit
ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank
um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Für wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hör auf mit der ******** !
mfg, J "H" S
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"I still love it when a plan works"
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13.10.2009 21:11 |
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Grondl
Darf im Van mitfahren
Dabei seit: 17.10.2008
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Die sind alle gut!  (vor allem der mit dem Emanzen-Kongress )
Hier is noch einer:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!
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14.10.2009 21:32 |
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Es geht weiter, manche sind zwar bekannt aber torzdem immerwieder gut
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
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Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."
mfg, J "H" S
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"I still love it when a plan works"
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16.12.2009 22:45 |
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Grondl
Darf im Van mitfahren
Dabei seit: 17.10.2008
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Die sind gut, vor allem der 2. !
Hier is auch noch einer:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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18.12.2009 18:04 |
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Ltnd. Faceman
